清明节，中国人传统四大节日之一。但是在我二十岁之前，清明节仅仅就是一个节日而已，对于我来说没有什么意义。在二十岁那年，奶奶离我们而去。我是从小奶奶一手带大的，所以对奶奶的感情非常深。奶奶是我离去的第一位长辈，也是最亲的长辈。奶奶去世后的好久一段时间，我一直没有办法走出悲痛的情绪，虽然白天故作镇定，但是晚上好多次从梦中惊醒已是枕巾湿漉。奶奶是中秋节之后离世的，来年的清明节我平生第一次感受到了清明节的“欲断魂”之殇。从那年清明节后，好几年的清明节前后都是我心情抑郁悲伤的时节。直到我遇见了一株紫玉兰……这个故事还要从我搬家后说起。那时候我们家刚刚搬到海淀区，上班则是在宣武区。虽然是两点一线的生活，但是这线却有无数选择。那时候为了锻炼身体也是为了省下车票前，每年的开春和入冬之间的时候，我都会骑车从海淀区家中骑车到宣武区。上班一般走固定路线，但是下班则是穿过不同大街小巷。可以说那些年北京宣武区和西城区的胡同我几乎骑了一个遍。那一年又是清明节，那时候的清明节还不放假。我下班看着阴沉沉的天气心情更加悲痛，于是决定走个人少的街巷。我七拐八拐的走到了府右街，一直穿过府右街骑到了妇产儿童医院门前。虽然之前也路过过这里，但是这次看见医院门前东侧大楼和铁栅栏之间的那棵树居然开花了，那居然是一株当时还比较少见的紫玉兰树。在灰蒙蒙的天，灰蒙蒙的大楼，灰蒙蒙的心情映衬下，那紫色的花朵，如同耀眼的，跳跃的火焰那么显眼。我推着车慢慢的走过去，仰头看着满树的紫色花朵。一花一世界，一树一菩提，春来花满树，秋至叶飘零……过了许久，我回过神来，准备继续踏上征程。扭头之间看见陆陆续续的人流在医院门口进进出出，其中不少是准妈妈，她们一手叉腰，挺着大肚子，步履蹒跚的走着。她们或高或矮，有胖有瘦，但是无一例外的，她们的脸上都充满一种难以名状的淡淡微笑，脸上好像散发出神圣，慈爱的光芒，好像寺庙里那观世音菩萨大慈大悲，悲天悯人，使人充满希望，不敢亵渎。这应该就是母爱的光芒吧！一时间恍惚的晃着我的眼，震撼着我的心。这就是对生对生命最接近的直观体验吧。我仿佛明白了什么，悟到了什么。如果说生是开头空两格，那么死就是文章的句号。生和死构成了我们完整的一生。生如果说是死的开始，那么死就是生的结束。开开心心的活着，坦坦荡荡的死去，学会放手，逝者已矣，生着还要继续活着，逝去的亲人肯定也不希望我们一直生活在悲伤之中，把对逝去亲人的怀念记在心里，埋在心田。不要让自己在悲痛之中徘徊，在哭泣中轮回。开开心心的，好好的活下去，你就是长辈生命的延续。想明白这些感觉身上好像轻松了许多，心里好像一个枷锁脱落。从那年以后，每年的清明节前后我都会找个时间和理由和这株玉兰树“偶遇”。或者在汽车上看见它快速闪过车窗，或者骑着自行车从旁边扭扭捏捏的慢速通过，或者步行至此在花下驻足欣赏。直到2020年的清明节，我失约了。那年的清明节躲在家中，因为口罩买不到所以尽量少出门节约家里库存的不多的口罩，而且也不敢轻易乘坐交通工具。本以为和零三年那次一样，夏天到来一切就会过去，没想到一直持续到如今。这几年发生了太多事，每个人或多或少受到了影响，很多人心情抑郁，看看网上就知道，戾气越来越重。唉，怎么说呢，我也不是什么心理医生，也不是灌鸡汤的记者，我只能说生活还得继续。当你抑郁的时候不妨看看身边的花花草草，当你悲痛的时候不妨听一首乐曲，当你萎靡的时候不妨泡杯热茶，当你彷徨的时候不妨看一本好书……总而言之，生活不仅仅有诗和美酒，还有苟且和狗S！生活如同修行，让我们彼此鼓励撑下去吧……

由于他们家的看病医术高明，医生比较有耐心，特喜欢来这里看病，可是每次来北京大学第一医院🏥看病最害怕😨就是停车，尽管院方已腾出了一些可停车位，但感觉只要是上班时间总是特别紧张，尤其是南门出入口，自从改成南门进，东门出感觉是顺畅了许多，进去的车位不必要吊头啦，必须赞[强]一下…

车位少，早上要7点前到，否则门口排长队等车位

人巨多，大夫手艺高超，心脏也不能这样虐待，北京

每次来医院就诊，都需要在早上7点之前入场，因为我们是自西向东行驶，进停车场入口需要掉个头，但是早7点到晚10点之间禁止掉头，所以只能早点儿到，不过这样也有优势，就是可以有充足的停车费，我们今天8点一刻离场时，门口已经排队了，两个小时20块钱停车费，除了贵点儿，没毛病。

这里停车还是比较方便，但是遇到医院高峰时段，往往也有不够的时候。因为这家医院应该是北京市非常好的妇幼医院，以前朋友曾经到这里看过病，感觉这里边的医生都非常的专业，因为慕名而来的人多自然停车场也就比较紧张。

北京最难停车的是医院?停车场[服务]师傅们尽了最大的努力，特别感动的是一名新生儿出院，叫了“首汽约车”，司机师傅很负责的与停车场管理员交涉，师傅放行了[强][强][强]提醒各位早晨7点前有充足车位，中午还可以，下午三点以后还行，其它时间需要耐心等待[流泪]

棒